lunes, 27 de diciembre de 2010

9 semanas

En tan sólo una semana tu bebé ha pasado de tener el tamaño de una almendra al de una uva: ya mide casi 2.5 centímetros. Ahora que ya tiene formadas todas las estructuras básicas de su organismo, va a empezar a aumentar de peso y de tamaño más rápidamente. Tiene un aspecto que se empieza a parecer más al bebé que tendrás en tus brazos en unos meses y además, la colita que tenía hace unas semanas al final de su columna vertebral, ha desaparecido. Las orejas ya están formadas por fuera y al final de esta semana, también estarán formadas por dentro. Tiene ya nariz y puede mover tanto sus piernas como sus brazos. Y el corazón, que ya puedes oír latir en las ecografías, está casi formado. Sus órganos sexuales ya se han desarrollado, pero todavía no se puede distinguir bien si será niña o niño, aunque pronto lo sabrás. (Babycenter.es)


La semana pasada pudimos ver otra vez a Bebé y está creciendo como un campeón. ¡Cómo nos gustó ver que ya tenía bracitos y piernecitas! Se movía mucho y pudimos de nuevo escuchar su corazón... ay, qué tranquila salí de la consulta, con todos los nervios que había pasado los días anteriores. La gine que nos atendió dijo que todo estaba fenomenal y que me relajara.

Seguimos poco a poco comunicando la noticia a compañeros de trabajo y amigos.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Noche

Éste es mi mensaje de apoyo en Nochebuena para mis compañeras del foro de pacientes de Juana Crespo....

Hoy quiero dejar un mensaje de ánimo muy especial para todas las mujeres que se encuentran en el camino hacia su maternidad. Meteos en la cabeza de una forma u otra que vais a ser madres, hacedlo como queráis, pero por favor, creéroslo.

Como dijo Quabi en un mensaje suyo de hace unos días, disfrutad del camino y del proceso. Dad gracias que tenemos una profesional con la pasión, la dedicación y los conocimientos de Juana (y nuestro magnifico ‘tuneador’ Dr. Ferro). Dad gracias por haber coincidido en tiempo y lugar, aunque sea virtual, con éstas más de 100 compañeras de fatigas que estamos dispuestas a compartir, celebrar, apoyar, animar y levantar a cualquiera que se caiga o piense que no puede más. Dad gracias por ser mujeres, porque estamos diseñadas para dar vida y porque aunque a veces se nos resista de forma natural, la Ciencia nos tiende una mano para conseguirlo.

Mi madre me repite estos días que he sido muy valiente por todo lo que he peleado, pero yo sonrío para mis adentros y pienso en los kilos de medallas al valor que se merecen mis compañeras del foro y todas las mujeres que luchan como leonas para traer a sus cachorros a este mundo.

Hace 6 meses leía con envidia los mensajes de las chicas que lo habían conseguido, y aunque sabía que era posible hacerlo nunca terminaba de creer que eso me fuera a pasar a mí. Hoy, tras haber visto ayer a mi Juanit@, que no paraba de moverse en la eco y ver que mi bichín está decidido a vivir, agradezco firmemente más que nunca, este camino que me ha enriquecido mucho más y me ha aportado más como persona que si hubiera concebido a mi hijo de forma natural en la intimidad de mi alcoba.

Los reveses son solo eso, un paso más en el camino hacia vuestros hijos. Que nada os impida mantener la ilusión intacta y el ánimo sereno para volver a intentarlo. Creeros de una vez que esos niños llegarán.

Os mando un cálido abrazo a todas, compañeras. Feliz Noche.

lunes, 20 de diciembre de 2010

8 semanas

Hoy hago 8 semanas. Cumplo semanas los lunes. ¿Por qué? Porque un lunes fue el primer día de mi última regla y el 25 de octubre, día de la susodicha, es la fecha que marca el inicio de mi embarazo. Técnicamente me embaracé 2 semanas después, pero convencionalmente se cuenta así.

Así pues mi pequeño embri (a quien llamo cariñosamente Bebé) tiene 6 semanas de edad. Me gusta recibir todas las semanas un correo electrónico con los cambios que se operan en mi interior. De los que se operan en el exterior estoy puntualmente informada: naúseas, vómitos ocasionales, piel más seca, estreñimiento, dolor en el pecho, gases... pero no me quejo. Han sido 3 años deseando estar donde me encuentro ahora. Además comienzo a tener una incipiente barriguita que me hace mucha gracia.

Todavía aún vivo momentos de pánico cuando creo que al ir al baño voy a encontar que he manchado o cuando me emparanoio pensando que parece que el pecho no me duele tanto como hace unas horas para luego descubrir que no debería preocuparme tanto. Esta semana tengo otra ecografía. Ojalá que Bebé esté perfecto.

lunes, 13 de diciembre de 2010

2ª ecografía gestacional

El viernes pasado, 'día Valencia' pudimos oír la música más maravillosa de nuestras vidas: el de un corazón latiendo a 122 pulsaciones por minuto. Tanto el husband como yo estuvimos emocionados toda la ecografía, y yo no pude contener las lágrimas.

Juana nos dió el alta (qué pena me da dejar de verla asiduamente) pero la visitaré en cuanto pueda pues voy a llevar el seguimiento del embarazo con el equipo de prenatal del IVI.

La del viernes fue la consulta con la que se sueña cuando llegas a IVI como paciente: el día del alta. La Dra. Morgan entró de avanzadilla un poco antes que Juana y fue la primera que nos comunicó que había latido. Enseguida llegó el ciclón Juana y dijo que todo tenía una pinta buenísima, tan aseadito (esa palabra que tanto le gusta para aprobar lo que ve) y que el embrión ya estaba formado y que era incluso un poco más grande que lo que le correspondía para su edad. Dijo que la vesícula tenía una morfología perfecta y que eso era lo que le indicaba a ella que la cosa iba a ir bien. Me relevó ya del Dianben (por fin !!!! solo han sido 9 mesecitos de tomarlo) y en 2 semanas abandonaré el Crinone. Estuvo cariñosísima, nos dió 2 besazos a mi churri y a mí y nos dijo que no dejáramos de visitarlas de vez en cuando.

Cuando salí por la puerta a mí me quedo la sensación de que esta mujer sin saberlo me había acompañado en un camino propio de crecimiento interior en el que había tenido que aprender a cultivar la paciencia, la confianza y la perseverancia y a luchar con mis demonios personales del miedo y la negatividad y que ahora que desaparecía de escena iba a echarla mucho de menos.

Solo queda añadir que por la noche comuniqué la noticia a mi familia y hubo lágrimas de alegría y muchos muchos besos y abrazos.

Hoy cumplo 7 semanas y sigo aprensiva, tomando nota de las nuevas sensaciones del día a día (en una semana he experimentado una tremeda migraña con vómitos, y una opresión en la boca del estómago que me tuvo todo el día doblada) y con cierto nivel de ansiedad, pero intento relativizar las preocupaciones cada día porque en el fondo es lo que toca, pues todo es nuevo en este maravilloso camino.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Cita importante


Mañana tenemos 'dia Valencia'. A mi modo de ver es un dia importante y de muchos nervios, pues Juana va a ver al 'peque' en el ecógrafo. Ojalá todo esté perfectamente.

Estos días pasados mis síntomas han ido 'in crecendo', sigo con mucha tensión en el pecho y me han aparecido los primeros 'ascos'. Aunque me he tranquilizado respecto a la primera semana sigo ansiosa pensando si todo irá bien por ahí dentro y estudíandome al milímetro.Imagino que son los nervios propios de las primerizas.

Seguimos sin decir nada a nadie, incluidos los futuros abuelos, pero a mí la noticia me quema cada vez más y mañana por la noche, a la vuelta de Valencia, aprovechando que tengo una cena de navidad cerca de casa de mis padres quiero pasarme y darles la buena nueva... en dos días la familia política se reúne en un cumpleaños, así que también es buen momento para decírselo a ellos pero eso quiero que lo decida 'husband'.. que sea él que decida cuándo, como y dónde.

lunes, 29 de noviembre de 2010

1ª ecografía gestacional

Nervios, muchos nervios antes de la eco gestional esta mañana en Ivi Madrid. Pero de momento no parece haber motivos para la preocupación: mi campeón o campeona tiene un saco vitelino de 9mm y la beta de hoy, 21 días post transfer, arroja una cifra de 7.179.
El Dr. Guillém, al que ya conocemos por haberme hecho varias ecografías durante estos meses, no ha visto nada 'fuera de lugar' y nos ha dicho que en una semana podrá oírse el corazón latiendo. Ojalá todo vaya bien. La próxima eco la tenemos ya con Juana el día 10 de diciembre. ¡Qué ganas tengo de verla y de que vea a mi chiquitín o chiquitina!

Por supuesto me encuentro mucho más tranquila y ubicada tras esta eco, aunque a modo de anécdota diré que esta tarde me he puesto a mover unas cajas en el trabajo y ya ando dándole vueltas al coco sobre si he realizado un sobreesfuerzo o no. De todas maneras, creo que esto de los temores va a ser una constante al menos durante un tiempo, así que el sobreesfuerzo que de verdad tengo que hacer es el de aprender a relajarme.

viernes, 26 de noviembre de 2010

'Faro guía'

Hoy he usado el 4º pipitest del lote de 5 que tenía en casa a modo de 'faro guía'. Me explico. Hace dos días hice otro para darme la satisfaccion de ver aparecer la tan ansiada segunda rayita sin ningún tipo de dudas. Hoy lo he hecho para comprobar si la hormona HCG seguía presente y si había aumentado. ¿Y cómo narices puede un simple test casero, barato, además, decirme eso? Pues me ha mostrado la raya más fuerte, más marcada, lo que yo he interpretado como una buena señal.
La verdad que es para echarse a reír, pero cuando estás pendiente de la primera eco con mil miedos cualquier cosa así puede proporcionarte un rato de tranquilidad.

Por cierto, hoy he vomitado por primera vez.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Hoy encontré este bellísimo video por la red que me hizo saltar las lágrimas...
http://www.guiainfantil.com/videos/99/bebe-recien-nacido-se-tranquiliza-con-las-caricias-de-su-madre/
¿Quien puede evitar emocionarse? Yo no.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Mi nuevo territorio


Tras el subidón inicial cuando sabes que estás embarazada llega el miedo, tal y como comentaba ayer.

El caso es que llevo 48 horas, desde el positivo, llena de temores y agonías. Estoy buscando consuelo en otras experiencias, pero en estos primeros días hasta la primera ecografía las experiencias ajenas no siempre tienen la capacidad de relajarme. Parece ser que se trata de algo bastante común: ''El miedo durante el embarazo es un sentimiento muy común: miedo a perderlo, miedo a un aborto espontáneo, miedo a que algo no vaya bien, miedo al parto, etc…
Ocultar este sentimiento no es nada bueno y que se apodere de la mamá embarazada tampoco." (http://edukame.com/2009/04/22/miedo-durante-el-embarazo/)

Y es que me siento exploradora de nuevo territorio. Hasta ahora habia pasado por 3 betaesperas y sabía a lo que me enfrentaba, pero esta nueva etapa recién estrenada está llena de incógnitas para mí. Los síntomas, por ejemplo. El día anterior y posterior al positivo no había tenido ningún síntoma más que tensión en el pecho, pero anoche comenzó un leve rumor en el útero que me ha durado toda la mañana hasta hace un ratito. ¿Debería preocuparme? ¿Es mala o buena señal?

Voy a decidir a partir de ahora que TODO ES BUENA SEÑAL. No puedo pasarme todo mi embarazo (qué extraño me suena aún esta expresión) acongojada. Sobre todo porque no tengo razones objetivas para temer nada. Esta mañana hice un pipitest y la rayita resultó clara y marcada a diferencia del que hice hace una semana.
Voy a levantarme por la mañana y dar gracias por este increíble regalo y a pedir que me den la oportunidad de explorar a fondo este nuevo territorio.

martes, 23 de noviembre de 2010

Miedo

Qué curiosas son las emociones… cuando crees que un acontecimiento va a traer un júbilo desbocado e ilimitado a tu vida rápidamente constatas que hay un sentimiento más fuerte que ha tomado el relevo: el miedo.

Habrá que tratar de lograr un equilibrio entre miedo y gozo.

p.d. No hemos comentado nada aún a nadie, vamos a esperar al menos a la primera ecografía tras el positivo prevista para el lunes 29.

lunes, 22 de noviembre de 2010

461

El valor de mi beta.


El valor de una cifra que tiene el poder de cambiar el rumbo de las cosas.


Estoy embarazada.


Hoy más que nunca, 'Namasté', bebé.

Tensa espera...

Mañana larga de nervios. Sigo acudiendo al baño cada dos por tres para comprobar que es la progesterona la que me tiene en vilo y no la regla.
Hasta que me llamen con el resultado de la beta habrá que esperar... pero para eso primero hay que ir a hacérsela. Lo dicho, me queda una laaaarga mañana de nervios.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: días 13º, 14º y 15º

'El proceso de implantación finaliza cuando el defecto en la superficie del epitelio se cierra y se completa el proceso de nidación, comenzando entonces el embarazo. Esto ocurre entre los días 12 a 16 tras la fecundación.'

Ya está.

Tras tres dias de tranquilidad, donde he desconectado de blog y pipitest he llegado al domingo noche sin manchar nada, lo cual para mí es una auténtica proeza comparada con mis otras FIV. Esta vez mi cuerpo si ha podido jugar este partido en igualdad de condiciones con mis hormonas sin el juego sucio del estradiol altísimo.

Y mañana el gran examen.

Casi no me creo que haya llegado este momento. Sigo corriendo al baño cada vez que noto que restos de progesterona caen y todas las veces me sigue sorprendiendo que mis bragas sigan blancas. No haber manchado tampoco es garantía absoluta de éxito, lo sé, pero al menos estoy disfrutando de la ilusión del momento.

El husband y yo hemos llevado esta betaespera tan en secreto que yo iré a IVI Madrid a hacerme el análisis en mi hora de la comida para evitar tener que dar explicaciones por ausentarme en horario laboral.

Esta betaespera ha sido diferente. He hecho un curso intensivo en 'Mantenga la calma pese a todo' y 'Mantenga un monólogo interior positivo'. La verdad es que lo que más me tranquiliza es que si ésta no es la buena tengo a Juana Crespo detrás para pensar algo nuevo para embarazarme. Digo yo que algo se le ocurriría.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Recta final

Los últimos días de la betaespera son sin duda los más difíciles. Por mucha positividad y templanza que se derroche al inicio de ésta al final siempre llego cuasi desesperada, habiendo sucumbido a la tentación de hacer un pipitest antes de tiempo, o quizá no, pero dándome por vencida.

Pero esta vez va a ser diferente. Independientemente del resultado final, este tratamiento es especial. En honor a los 8 meses de esfuerzo y trabajo que llevamos no puedo pasar estos últimos 3 días pensando que todo está perdido. Ni mucho menos. Se lo debo a nuestras ganas de luchar, a nuestra ilusión de ser padres, a nuestro convencimiento de todo lo que disfrutaremos convirtiéndonos en familia… a tantas y tantas cosas que llenan nuestro baúl en este camino hacia nuestro(s) hijo(s).

Solo pido que una pizca de suerte nos acompañe en esta recta final, porque tras el positivo comienza otra nueva etapa.

Desarrollo embrionario: 12º dia

Al día 12, el saco vitelino expulsa un grupo de células primitivas que quedan unidas a la parte distal del mesénquima extraembrionario, constituyendo los restos del saco vitelino primitivo. La proliferación del endodermo sustituye a la membrana de Heuser y delimita completamente el saco vitelino definitivo.En el sinciciotrofoblasto, se localiza la una red de lagunas sanguíneas interconectadas a través de la cual circula la sangre materna. Se establece así la circulación uteroplacentaria primitiva aproximadamente el día 12º del desarrollo.

Anoche me llevé una pequeña sorpresa cuando recuperé de la papelera el test de la mañana. Nervios en la boca del estómago. Podía verse una sombra en la tira correspondiente al positivo. Me temblaron hasta las pestañas. Estaba tan emocionada por lo que eso podía significar que a las 5 de la mañana me he despertado y he vuelto a hacerme otro pipitest con mano temblorosa. El resultado ha sido calcado al anterior: durante un rato no ha pasado nada, pero tras irme a la cama y volver a mirarlo cuando me he levantado, una sombra (quizá más sutil que la anterior) había aparecido en la línea del positivo. Las instrucciones de los tests dicen que no debe hacerse caso del resultado una vez pasado el tiempo estipulado, pero también dicen que hay que hacerse la prueba con la primera falta y a mí me faltan aún 4 días para ello.

Por supuesto, esta mañana, lo primero que he hecho ha sido buscar referencias de casos similares por internet. La variedad de opiniones para todos los gustos es ingente con lo que no me aclaro mucho. Un caso en particular me ha llamado la atención y ha dado al traste con mi exiguo positivismo: una chica relataba que también le aparecía una línea en la segunda tira, pero al hacerse un test más preciso (y caro) resultó negativo finalmente.

Ay madre, ya me he metido en un jardín de esos que hay que evitar en betaespera. Me resulta interesante seguir haciéndome test hasta que se terminen (quedan 3) pero por otro lado los resultados me están dando por todos lados. Por boba. Por meterme donde no me llaman. ¿Veré alguna vez las dos rayitas en un test de HCG?

¡Me resulta tan durísimo pensar que esta vez igual tampoco funciona que me resisto con todas mis fuerzas a ello! ¡Pero si estamos a años luz de mis tratamientos anteriores!
Soy una mema por dos cosas: por hacerme los test antes de tiempo y por tirar la toalla antes de tiempo. Mis preciosos embris con sus celulitas merecen una oportunidad hasta el final. Así que AQUÍ HASTA LA BETA NO HAY NADA DICHO.

p.d. Edito para incluir este comentario que he leido por Internet de todo lo que nos pasa en betaespera (me ha hecho mucha gracia):

''teniendo ya a mi hija yo no hacía más que decir si me quedo embarazada lo notaré antes de la beta... como si me fuese a salir un grano verde para hacermelo ver claro.. y nada de esto!!!... ''

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Bajoncillo...

Es posible que el pipitest de hoy no haya sido una buena idea. Creo que aún es pronto para la detección de la hormona HCG y como no ha salido la segunda rayita TODAS LAS ALARMAS SE HAN DISPARADO. Si de por sí una betaespera es complicada yo le estoy añadiendo emoción extra. No obstante esta mañana me ha parecido ver una ligerísima marca según la posición del test, pero creo que se debía más a mis ganas de ver algo que a otra cosa.

No satisfecha con ello llevo media mañana buceando en Internet buscando resultados de pipitest positivos y eso no ha hecho más que incrementar mi ansiedad y malestar. Había una chica que estaba muy feliz por su test positivo a 9 días post transfer, pero lo que no decía es cuántos días tenían sus embriones. Los míos ahora tienen 11. ¿Se podría ya detectar la hormona en mi sangre? Está claro que no con el test barato de esta mañana en caso de que mis embris sigan vivos y coleando.

Las otras veces que me he hecho pipitest con resultados negativos tenía la esperanza de que al llegar a casa por la noche la segunda rayita hubiera aparecido en el transcurso del día y mi desesperación se tornara en júbilo. Si el resultado es negativo mi angustia sería absoluta. Sé que la doctora está ‘probando’ con un par de embriones elegidos al azar, sin tener más información sobre su calidad que su morfología, pero negros nubarrones se ciñen sobre mí pues pienso que al final va a resultar que no soy embarazable y que nunca voy (vamos) a poder tener un pequeño nuestro creciendo en mi interior. Envidio taaaaaaaaaaaanto a las mujeres que lo han conseguido con facilidad pegando un par de polvos….

Ayer mi obsesión todo el día fue comprobar si había marcado algo cada vez que iba al baño. Hoy esto ha pasado a segundo plano. La nota positiva es que mi ropa interior sigue limpia y no tengo dolores de regla. No obstante, en FIV nunca estás segura si las señales son positivas o negativas hasta el final.

Quisiera volver a la confianza inicial, a la confianza fantástica que tenía los primeros días, a recordar con tanta fe los momentos de la transfer, a pensar en la buenísima señal que me pareció que los embris se colocaran en la parte superior del útero nada más depositarlos en éste… Si pudiera borrar toda la ansiedad que he pasado estos días, toda la fatiga mental, todas las veces que he estado dudando... ¿CUÁNDO ME VA A TOCAR A MÍ?

No me considero una mujer especialmente fuerte mentalmente. Leo casos de chicas que han perseverado increíblemente hasta conseguir su objetivo y yo no sé si tengo tanta fuerza como ellas. ¿No es suficiente llevar ya 3 años en esto y estar en mi tercera fiv? Para mí lo es de sobra. Ahora nos hacemos casi 800 kilometros en el día cada vez que vamos a consulta. Estamos empleando un montón de dinero en el tratamiento (que a fin de cuentas es lo de menos) y necesito montar una logísitica tremenda en el trabajo cada vez que me ausento para poder asistir a las visitas. Eso por no hablar de la intimidad perdida por dar explicaciones.

Si hemos incluido un montón de variables nuevas en la ecuación (adecuación niveles hormonales, cirugía...) y si todo esto falla ¿qué me (nos) queda por hacer?

P.D. Edito para comentar que he ido a dar por casualidad con un blog de una betaesperante que afortunadamente tuvo su positivo y que el pipites le dio negativo con embris de 11 días. Me ha alegrado el día. Creo que no voy a volver a mirar internet en lo que resta de betaespera (no me lo creo ni yo).

Desarrollo embrionario: 11º día

Hacia el día 11, el endometrio está restablecido, está incluido completamente en el estroma endometrial. El sinticio erosiona los capilares maternos denominados sinusoides maternos, la sangre fluye por las lagunas estableciendo la circulación útero-placentaria.

Hoy he hecho el primer pipitest del experimento, y ha salido negativo (aunque me ha parecido intuir una levísima raya, pero sospecho que era más producto de mis ganas de querer ver algo a toda costa). Sé que es prontísimo, pues es día 9 post transfer y día 11 de desarrollo de los embriones, pero aún sabiendo eso no he podido evitar sentir un bajón considerable. Tanto que me he planteado si seguir con este 'experimento' extraño. No sé si repetir mañana o esperar un par de días.
Por otro lado no he manchado nada, cosa que ayer me obsesionó sobremanera. En otras betaesperas a estas alturas había encontrado algún fatal indicio, como lo llamo yo.

Ay, si mi come-come fuera suficiente peaje para conseguir el positivo daría absolutamente por buena toda esta ansiedad...

(He encontrado esta tranquilizadora respuesta en un foro si tenemos en cuenta que yo me lo he hecho antes de tiempo:

A LOS 11 DÍAS POST TRANSFER NI SE TE TE OCURRA HACERTE UN PIPITEST, PUEDES CAER EN UNA DEPRESIÓN PROFUNDA PARA NADA. O TE HACES UN ANÁLISIS DE SANGRE A PARTIR DE MAÑANA O ESPERAS AL DÍA 14 O 15 PARA HACERTE UN ANÁLISIS DE ORINA. ENTIENDO TU HISTERIA PERFECTAMENTE, PERO POR EXPERIENCIA, ES MEJOR ESPERAR Y TENER UN RESULTADO FIABLE. MUCHA SUERTE.)

martes, 16 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 10º día

El embrión se reconoce por primera vez dentro del blastocisto alrededor de 10 días después de la fertilización. El embrión de 10 días está totalmente embebido en el endometrio.

Ir al baño en betaespera siempre es un momento de cierta tensión por si se encuentra algún indicio de regla en la ropa interior. Cada día ese momento va haciéndose un poco más difícil puesto que avanzamos hacia el resultado final. Imagino que el temor ya no me abandonará hasta que la cosa esté clara, para mal o para bien. Casi estoy intentando beber poca agua para evitar tener pasar más veces por el lavabo. Uf...

P.d. Mañana, si no cambio de idea, comienzo con mi 'experimento' de los 5 pipitest.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 9º día

Aproximadamente, nueve días después de la fecundación, el blastocisto se fija de manera definitiva, aprovechando la relajación del endometrio y la secreción de algunas enzimas del trofoblasto, que facilitan su implantación. El trofoblasto servirá como base para el crecimiento de una importante estructura de intercambio (la placenta), mientras que las células que constituyen el embrioblasto se convertirán en el embrión.

Comienza la semana más dura de todo el tratamiento.

Ésta es la semana en la que te preguntas si cada calambre similar a los de regla es un indicio de la presencia inminente de ésta.

Ésta es la semana en la que te preguntas si ese montón de síntomas que ya tienes o la ausencia de ellos tendrán algo que ver con el éxito o fracaso del tratamiento.

Ésta es la semana en la que cada vez que vas al baño inspeccionas con lupa tu ropa interior con el temor de encontrar algún indicio de que todo ha fracasado. Si aún sigue blanca, tu alivio es inmenso.

Ésta es la semana en la que cada vez que sientes que la progesterona se escurre rezas para que no sea regla.

Ésta es la semana en que tu cabeza funciona a mil por hora.

Ésta es la semana en que comparas la evolución de esta betaespera con la evolución de betaesperas pasadas y concluyes lo bien o mal que lo llevas.

Ésta es la semana en la que te parece observar señales continuamente que te confirman el éxito o el fracaso del tratamiento.

Ésta es la semana en la que a ratos planeas el siguiente intento para a continuación pasar a estar absolutamente convencida de que éste es tu ciclo ganador.


Señores, ésto es una betaespera.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 8º día

La membrana mucosa uterina, el endometrio, ha sido preparada por hormonas procedentes del ovario para recibir al óvulo fertilizado. Sin embargo, a veces se necesitan varios días para seleccionar el lugar apropiado para la implantación. Cuando, por último, el blastocito queda en reposo y establece contacto con el endometrio (unos ocho días después), comienza un intenso intercambio químico de información con el cuerpo de la madre. Esto es posible detectarlo por medio de un análisis de sangre, y es por eso que es posible confirmar un embarazo mucho antes de que se haya producido la primera falta de un período menstrual. El lugar de implantación del blastocito es el "techo" del útero.

Mi día de hoy ha sido tranquilo aunque he pasado mucha ansiedad. No puedo evitar traer a la memoria escenas vividas de mi primera FIV fallida, y tengo que recordarme continuamente que este tratamiento nada, absolutamente nada tiene que ver con lo que hicimos veces anteriores.

Hemos ido a comer a casa de mis padres, junto con mi hermana y mi cuñado, y muy a mi pesar mi ansiedad crecía a medida que la conversación giraba en torno a carros y cunas. No puedo evitar cierta punzada de envidia y eso me hace sentirme mal conmigo misma, porque quiero vivir esta betaespera lo más optimista posible, además de que tambien quisiera vivir el embarazo de mi hermana como lo que es, un acontecimiento bonito y emocionante.

P.d. No hemos comentado a nadie que hemos realizado la transferencia de embriones. Ha sido una decisión mía básicamente y me siento satisfecha por hacerlo así, aunque un poco mentirosa por poner excusas cuando me preguntan por el siguiente paso del tratamiento. Prometo contarlo todo cuando tengamos nuestro embarazo en camino. Este secretismo me proporciona la tranquilidad que necesito para mantenerme serena y optimista (a veces, glups!)

sábado, 13 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 7º día

'A los 7 días, el óvulo fertilizado se ha convertido en lo que se conoce como un blastocito (con aproximadamente unas trescientas células), y debe seleccionar un lugar para la implantación uterina y señalar su presencia a la madre. '

La membrana mucosa uterina, el endometrio, ha sido preparada por hormonas procedentes del ovario para recibir al óvulo fertilizado. Sin embargo, a veces se necesitan varios días para seleccionar el lugar apropiado para la implantación. Cuando, por último, el blastocito queda en reposo y establece contacto con el endometrio (unos ocho días después), comienza un intenso intercambio químico de información con el cuerpo de la madre. Esto es posible detectarlo por medio de un análisis de sangre, y es por eso que es posible confirmar un embarazo mucho antes de que se haya producido la primera falta de un período menstrual. El lugar de implantación del blastocito es el "techo" del útero.

Hoy, que no había que ir a trabajar por ser fin de semana, he aprovechado para dormir de lo lindo. Y tanto. Me he despertado a la 1 de la tarde y porque el husban me ha llamado. Este sueño supongo se debe a los efectos secundarios de la progesterona.

Ayer salimos a celebrar el cumpleaños de un amigo y después fuimos a tomar algo a un bar. La verdad es que comencé a agobiarme un poco por el humo que había en el sitio y lo cansada que ya andaba. Como nos marchamos un tanto rápido por iniciativa mía espero poder contarles el por qué de 'mis prisas' en breve.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 6º día

'Un buen blastocisto normalmente hará hatching al final del día 6 de desarrollo, o sea, salir de la zona pellucida que es el escudo que cubre al embrión los primeros días. A las 24 horas después de haber hecho hatching el embrión, podrá empezar la implantación en el útero de la madre.'

Hoy se resumen muy bien mi estado de ánimo en este mensaje que he enviado a una de las chicas que he conocido transitando este camino para ser mamá...


'Hola, Shinchi. Dios te oiga y haya mucha actividad por ahí dentro jajaja. . Me siento bastante tranquila, la verdad, pero no puedo evitar pensar a ratos qué estará sucediendo o si éste será por fin mi ciclo ganador. Te vas a reír, pero a veces pienso en cómo pasasteis vuestras betaesperas y si yo puedo hacer algo más de lo que ya he hecho, aunque sé que no, que la naturaleza ha de seguir su curso. Intento no comparar los tiempos con los de mis FIVs pasadas, pero lo cierto es que hasta ahora no me había dado cuenta de lo mucho que me impactó mi primer negativo, pues a ratos no puedo evitar que me lleguen escenas y sensaciones pasadas. En fin, qué te voy a contar de nuevo que no sepas. Me consuela bastante pensar en la foto de los embris y saber que hemos hecho cosas nuevas importantes que nunca hubiera hecho en la clínica anterior como mejorar la calidad ovocitaria, darle más espacio a mi útero o transferir en ciclo natural. En resumen, me encuentro animada y con fuerzas, ya he pisado el acelerador y ahora no se puede parar hasta que se consiga. Un beso fueeeerte, fuerte, hermosa. Sigo tus avances en tus posts.'

jueves, 11 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 5º día

'Definicion de blastocisto: Es un embrión que lleva de desarrollo de 5 a 7 días después de haber sido fertilizado y haber obtenido 2 tipos de células diferentes y la cavidad central que lleva fluido al embrión llamada blastocoel. Las células en el blastocisto empieza a diferenciase. La parte de la superficie interna es llamada trofoblasto, que después empezara a formar la placenta. Localizado en la parte central con un grupo de células es llamado la masa celular interna que dará formación al feto.'


Hoy me encuentro tranquila y estupendamente. El día en la oficina suele ser largo y a ratos me embarga la ansiedad, pero estoy acostumbrándome a desarrollar estrategias para mitigarla.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Desarrollo embrionario: 4º día

'Cuatro días después, el embrión se encuentra en estadio de mórula y se ha dividido en 16-32 células. Comienza una nueva transformación celular en la que las células se dividen en dos grupos. Uno de ellos comienza a formar el blastoembrión, que es lo que será el futuro embrión. El otro grupo de células van a componer lo que se denomina trofoblasto, que es la capa que va a proteger el embrión y a su vez le va a ayudar a implantarse en el endometrio.'


Hoy, nada más llegar a trabajar, me han acosado viejos fantasmas de escenas vividas en las betaesperas de mis otras FIV que tuvieron lugar en la oficina. Ahora tengo que ser muy fuerte para intentar relativizar los nubarrones que puedan aparecer en el camino. Me encuentro un poco mareada, pero obviamente no creo que se deba a nada relacionado con los embris, pues según la literatura médica que voy encontrando la implantación no se producirá hasta dentro de 2-3 días aproximadamente.

martes, 9 de noviembre de 2010

Mi loca e interesante idea



Acaba de ocurrírseme hoy y le he estado dando algunas vueltas... Hace tiempo, cuando comencé a transitar la búsqueda de un embarazo encontré un blog que me enganchó. Se trataba de una chica que sometida a FIV iba haciéndose a partir de cierto día de la betaespera un test de embarazo diario para determinar en qué momento comenzaba el test a detectar la hormona HCG.

Obviamente ella no sabía si iba a quedar embarazada o no, pero me pareció interesantísimo como experimento. Y la verdad es que reproducir la experiencia me seduce.
A mi favor: ¿qué mejor momento para hacerlo que esta espera en la que prometí a Juana mostrarme fuerte si el resultado era negativo? Además tengo 5 hermosas tiras de embarazo en casa que pensaba donar a mi hermana para que las usara en algún momento, pero obviamente, creo que de momento no lo va a necesitar (se encuentra a mitad de su embarazo).
En mi contra: supongo que hacerme un test día a día aumentará mi ansiedad si no voy viendo la rayita rosa. No obstante, son solo los últimos 5 días de la betaespera.

Creo que lo voy viendo claro. Si indicios contundentes negativos no me sacan de mi incertidumbre de golpe me animaré a hacerlo. Así pues, debería comenzar con mi experimento 5 días antes de mi beta, o sea el 17 de noviembre. Allá vamos.

Y por fin... mis dos soletes

Ya tengo a mis peques conmigo, yuju!!!!!!!!! Qué día tan bonito el de ayer. Largo, como últimamente son los 'días IVI' pero fructífero.

Salimos de Madrid a las 10.30 am. Teníamos por delante unas 3 horas y media de camino. A las 12.00 llamé al laboratorio para saber si habían descongelado a mis polluelos, y aunque aun no lo habían hecho, la bióloga casi me aseguró totalmente que no habría problemas, pues la vitrificación es una técnica segura para los embriones. Me adelantó que la transferencia estaba programada para las 17.45 pm. Tendríamos que esperar un poco más de lo previsto, pero ¿a estas alturas importaba esperar un rato ás? Al ratito nos llamó de nuevo para confirmar que efectivamente el proceso de desvitrificación había ido correctamente. ¡Qué bien!

La parte bonita del día comienza cuando nos dirigimos a IVI despues de comer y pasar un rato en un centro comercial cercano. Ataviada de nuevo para pasar por quirófano con mi camisón y mis zapatillas ya habituales en los últimos meses, nos recogieron en la habitación solo 30' más tarde la hora prevista. Me hacía mucha ilusión que mi husband me acompañara, pues hasta ahora solo me había dirigido yo a quirófano. Por supuesto él también tuvo que prepararse para entrar.

Rápidamente me colocaron en la posición requerida y apareció Juana. Y como siempre, y hasta ahora doy gracias, portadora de buenas noticias. Lo primero que hizo fue dejar en mi regazo una fotografía de mis dos preciosidades de 2 días de desarrollo(qué ilusión, es la primera vez que nos dan foto de nuestros embriones). Nos comentó que la elección de los dos había estado difícil porque todos eran de calidad. La verdad es que oír estas cosas en esos momentos de incertidumbre es estupendo. Me colocaron el espéculo y tras pedirme que bajara un poco la pelvis, Juana comentó que la transferencia era 'facilísima'. Así me encontraba yo cuando mi husband me indicaba que mirara el monitor, pero yo estaba tan concentrada en mantener la postura que casi no alcancé a ver cómo entraban los embriones en mi útero. Juana comentó al momento que 'una gota había subido hacia arriba' y enseguida un cursor estaba señalando el punto exacto donde se encontraban. Lo cierto es que no sentí absolutamente nada, lo cual es una excelente señal, pues una transferencia dolorosa o sangrante puede dar al traste con el éxito de un tratamiento.

Yo llevaba ciertas dudas en cuanto a la conveniencia o no de tomar prednisona y pincharme heparina para favorecer la implantanción pero Juana opinaba que son medicamentos potentes y que no habían nada que indicara que debíamos usarlos (imagino que serán un as que guardar en la manga en caso de tener que volver a probar suerte). Respecto al suplemento de progesterona que debemos usar en FIV, probé el día indicado con la primera cápsula de Utrogestán, como ya comenté, pero al dejarlo Juana me indicó que me pasara al Crinone (una novedosa progesterona vaginal) y que ayer me iban a inyectar una dosis de progesterona intramuscular para que llegara directamente al útero la dosis del día.

Poco más que contar. Con sumo cuidado me llevaron a la habitación, donde reposé el tiempo conveniente y pude ir al baño (siempre con miedo de pensar que cualquier movimiento en falso pueda perjudicar la implantanción). Fueron unos momentos llenos de bromas y buen humor, incluido el de la inyección que por cierto, me dolió un monton!! Creo que las mujeres que nos toca pasar por FIV desarrollamos una buena resistencia psicológica y física, pues somos capaces de pasar por un montón de vicisitudes para traer al mundo a nuestros pequeños.

OJALÁ la suerte nos acompañe esta vez. Como de momento no hay ningún síntoma a veces me pregunto si seguirá todo el orden por ahí dentro. ¡¡Ha sido tan bonito llegar hasta aquí!! Deseo de corazón que los dos embriones que porto se aferren con fuerza a la vida y se queden con nosotros. Espero que éste sea el inicio que dé pie a nuestra etapa como padres.

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Desarrollo embrionario: 3er día.
'Tres días después de la fertilización de los ovocitos, los embriones se han dividido en 6-8 células y están preparados para el consumo de glucosa en la cavidad uterina.
Los embriones tienen que haber duplicado el número de células que tenían en el segundo día.'

domingo, 7 de noviembre de 2010

¿Utrogestan sí o no?



Llevo toda la tarde dándole vueltas al asunto. En IVI me dieron un papelito con las intrucciones para ciclo natural: día exacto de pinchazo de OVITRELLE (para desencadenar la ovulación) y al día siguiente comenzar con la progesterona vaginal. Mi sensacion es que no me sienta bien esta progesterona. En realidad mi sensación es que no me sienta bien en general la medicacion. A las pocas horas de ponerme la primera cápsula he comenzado a sentir dolores de regla, con el consiguente mal rollo. Así que he decidido no ponerme ninguna más hasta que mañana, momento de la transfer, pueda comentarlo con Juana.

El quiz de la cuestión es que una nunca está segura del todo de las decisiones que toma en este tema... ¿y si no preparo adecuadamente el útero? pero entonces recuerdo que yo tambien estoy produciendo progesterona de forma natural. Francamente, no creo que me cargue nada por evitar un par de cápsulas a lo sumo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

A punto de betaesperar...

¡Qué dura es la betaespera! ¡Pero dura, dura! Tanto que ya he empezado a pasarlo mal aún antes de la transferencia, ¿se puede creer?

La sensacion de que viejos fantasmas del pasado comienzan a acosarme es cada vez más nítida. Cierto es que intento conbatirlos con el chorro de fe que tengo esta vez y las experiencias compartidas de otras compañeras de fatigas, pero al final nada alivia el trago de la incertidumbre. Me río porque más de una hemos pensado en lo fácil que sería si pudieran dormirnos durante 12 días y despertar para ver el resultado de la beta, con el consiguente ahorro de come-come durante ese tiempo. Saber que la 'acción' se está desarrollando dentro de tu cuerpo no es un aliciente para desconectar, ciertamente. Pero las mujeres somos muy fuertes y sacamos energias de no sé dónde para poder con eso y más.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Allá vamos!




Por fin conocemos la fecha de transferencia de este tratamiento que tan especial está resultando para mí: lunes 8 de noviembre.

Tras la eco de control en Madrid de la semana pasada, ayer tuvimos 'Día IVI' para que Juana me viera y programara tranferencia. ¡Qué maravillosa profesional es! me siento tan tranquila y tan confiada cuando nos cuenta qué quiere hacer con nuestros embriones... yo salgo del IVI con una sonrisa de tranquilidad tremenda.
Había dos opciones: transferir 2 polluelos en día +2 y ver qué tal 'incuba' mi recién 'tuneado' útero o 'dgp(ar)' todos mis embriones y transferir 2 buenísimos. El inconveniente de esta segunda opción es que los pollitos sanos restantes quedan algo tocados y superan peor la segunda desvitrificación.
Así pues, y tras preguntarme si sería capaz de soportar otro intento fallido y volver a la carga, hemos decidido que probaremos con la primera idea, transferir 2 y dejar a los hermanos intactos.
¡Estoy taaaaaaaaaan contenta! Casi 8 meses después de la primera visita ya tenemos la cita importantísima de todo tratamiento. Ojalá todo vaya bien esta vez, ojalá.

miércoles, 27 de octubre de 2010

De nuevo en marcha



¡Por fin estamos en marcha! esta semana tengo la primera eco para ver que los ovarios están en reposo y la semana que viene viajecito a Valencia para que la doc me diga si ve que todo está ok y que mi folículo dominante del mes augure una correcta ovulación.

Ufff, tanto tiempo esperando este momento y ahora me entra el canguelo :-) Hemos decidido mantener en secreto esta vez el momento exacto de la transferencia y los días de la betaespera y momentaneamente el resultado, sea cual sea. Yo me he empeñado especialmente por varios motivos: pasar una betaespera lo más anónima posible, poder digerir en solitario el negativo si se produjera y poder dar una pequeña sorpresa si el resultado fuera positivo.

¡Se pierde tanta intimidad cuando te sometes a tratamientos de reproducción!
Por lo general cuando una pareja anuncia que espera un bebé comunica la noticia habiendo salvaguardado su intimidad en los momentos 'importantes'del hecho: día de la concepción, número de ciclos que lo ha intentado.. toda esa información pueden darla a posteriori si es preciso, pero han podido elegir mantenerlo para ellos mientras.

En los tratamientos de fertilidad no ocurre así. Al menos no en mi experiencia. Durante el año que tratamos de embarazarnos de forma natural pudimos 'asemejarnos' a otras parejas, pero no cuando se comienza con consultas médicas y pruebas. Tarde o temprano has de faltar a trabajar, ausentarte, y las excusas 'creíbles' comienzan a agotarse hasta que decides relatar la verdad a tu jefe para poder explicar más fácilmente tus continuas citas. Otras veces han sido las lágrimas las que me han traicionado en su presencia sin yo que yo pudiera hacer nada por evitarlo.

La presión psicológica tambien tiene su papel y si los tratamientos son de por si muy estresantes, mantenerlos en secreto los convierten casi en insufribles.Comienzas a contar a los más íntimos el ajo en el que estás metido y posteriormente lo extiendes a la mayoría de los amigos. Explicar un negativo una y otra vez cuando éste se produce se convierte en un trago amargo que hay que pasar cada vez que se interesan por cómo llevas el 'tema'. Respecto a la intromisión que supone en tu cuerpo y tus emociones está todo prácticamente dicho (sin embargo, agradezco infiitamente la bendita posibilidad que nos brinda la Ciencia en esta época de poder ser madres mediante TRA).

Por todo ello quisiera que esta vez fuera diferente. Trataré de llevar esta vez este paso con toda la discrección que pueda y cruzo los dedos para poder dar una bonita sorpresa a todos.

martes, 19 de octubre de 2010

Ganas

Si digo que estoy deseando que baje la regla para continuar avanzando no digo nada nuevo.. ¡qué ganas tengo de seguir! Me muero de idem de terminar las pastillas que me recetaron tras la segunda histeroscopia (6 días restan). Lo cierto es que no tengo mucho que relatar, tan solo lo dicho... tengo unas ganísimas terribles de que podamos ya poner una fecha para transfer!
Estos días me entretengo un poco proyectando una pequeña fiesta de disfraces con motivo de HALLOWEEN... es una bendición tener la cabeza ocupada en algo creativo. También estoy preparando una pequeña escapada para celebrar nuestro 4º aniversario de boda.. me falta acabar la entrada con un ¡cómo pasa el tiempo!, pero ya está muy visto, aunque no por ello le falta razón a la frasecita.

martes, 5 de octubre de 2010

Segunda histeroscopia feliz

Ayer día 4 tuve 'día Valencia' para revisar cómo habían quedado las cosas por ahí abajo despues de la primera histeroscopia del mes pasado. Yo pensaba que solo se trataba de echar un ojo y listo, luz verde para transferencia peeeeeeeero el Dr. Ferro se tomó su tiempo para retocarme las cicatrices y dejarme una cavidad uterina de lujo. Así pues, 21 días más de Equin y Progyluton obrarán el milagro de convertir mi antiguo útero en un lugar espectacularmente acogedor y amoroso de donde mis embris no querrán escapar en 9 meses, lo que significa que noviembre puede ser un mes estupendo para quedar embarazada. Por descontado.


Ya he dicho en alguna ocasión que me encanta dedicar el día a estar allí, pero ayer fue especialmente largo: 5 horitas permanecimos en la habitación para una intervención de unos 30'. Si para mí fue un tanto tedioso, para el 'husband' fue tremendo. Los viajes de ida y vuelta sumados a los tiempos de espera hicieron del día un palizón. Pero como siempre, espero que valga la pena.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Un embarazo ajeno muy propio

Aye mi hermana me dijo que estaba embarazada. Va a ser madre. Llega una nueva vida y un nuevo miembro a la familia. Una llegada que marcará un antes y un después en mi pequeño clan familiar. Será el primer hijo, primer nieto, primer sobrino. Todos estrenaremos nuevo status. Para mí ha sido algo tan inesperado que aún sigo tratando de asimilarlo.
Siempre pensé que mi hij@ ocuparía ese lugar, pues al ser un par de años mayor que ella cronológicamente he ido por delante en todo: colegios, campamentos, trabajo, noviazgo, convivencia, casamiento y búsqueda del bebé.
Pero está visto que la maternidad no es algo que pueda planearse con exactitud. Al menos no para muchas mujeres como yo. Lo cierto es que también ha tenido bastante 'ventaja'teniendo en cuenta que desde que quiero ser madre han pasado casi 3 años. Era lógico que tarde o temprano ella también iniciara su búsqueda.

¡Qué perversidad la del destino al colocarme en esta situación! ¿Se puede sentir alegría y dolor a la vez?. Sí, puesto que nada es blanco o negro completamente. Siento una alegría y curiosidad enorme por el pequeñaj@ que viene y porque mi hermana no tendrá que transitar por el mismo camino que transito yo, pero aunque ni por lo más remoto hubiera deseado que tuviera dificuldes para concebir, su embarazo natural de alguna forma me hace sentir emocionalmente un poco más sola. Sé que mi madre y ella han dejado transcurrir eternas semanas debatiendose entre la conveniencia o no de contarmelo hasta que yo hubiera llegado al menos a la transferencia de mi tratamiento, pero creo que igualmente hubiera encajado la noticia sin problema en cualquier momento. Lo dicho, qué extraño me parece todo.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Mi mejor 21


Estoy a una semana de la necesaria segunda histeroscopia para ver que todo ha quedado bien cicatrizado y que me digan que 'podemos continuar' (ojalá!). La regla de este mes, después de la cirugía, está resultando más abundamente de lo habitual. Espero que para el lunes que viene esté el útero en su punto óptimo para que el dtor. Ferro y la dtra. Crespo puedan observar por ahí dentro sin mayor dificultad.
Ay, cuanto me gustaría que me dijeran que 'vamos a transferencia este mes de octubre'. Y más me gustaría todavía que por fechas el día de la beta, positiva, por supuesto, coincidiera con mi cuarto aniversario de boda. Sería tan especial!!! Habría un motivo más para celebrar el 21 de octubre.

Desde que era una jovenzuela, siempre imaginé que le anunciaria a mi futuro marido que iba a ser padre de una manera muy especial: le haría ver que le había cocinado un rico plato que taparía con una bonita campana. Y por supuesto cuando levantara la tapa encontraría el plato limpio con un par de preciosos patucos. La verdad es que no puedo evitar la risa al recordarlo, sobre todo porque sospecharía al verme entre fogones. Y es que no puedo decir que la cocina sea mi fuerte (jajaja).

Ahora que puede hacerse realidad ese momento en mi vida, he decidido que la escena, aún siendo muy parecida a la anterior, sufra alguna ligera variación (de momento es solo una bonita idea en la que de vez en cuando me recreo): uno o dos días antes de la beta me gustaría hacerme un test casero. Si es positivo compraría una bonita caja de regalo y lo pondría dentro junto con una carta 'escrita' por nuestro futuro bebé dirigida a nosotros, pero sobre todo a mi marido. Una vez envuelto lo colocaría en algún sitio 'estrategico' donde supiera que la encontraría más pronto que tarde. Con los regalos de cumpleaños solemos hacerlo así y nos encanta. Creo que no olvidaría fácilmente.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Largo tiempo




Qué largos se hacen los días entre pasito y pasito... como estoy acercándome a la parte final de este tratamiento mi paciencia mengua a la misma velocidad que crecen mis ganas de afrontar el siguiente episodio.
De vez en cuando me asalta cierta aprensión, un mordisco en la boca del estómago cuando me pregunto si yo conseguiré quedarme embarazada. Exiten, como ya he comentado antes, momentos especialmente 'difíciles' (nacimientos, nuevos embarazos, reuniones sociales con niños...) Pero como me dijo una vez Juana (Crespo) 'las dificultades están para estimularnos'. La verdad es que como esta vez no consiga el ansiado positivo voy a llevarme un palo gordo, gordísimo, tremendo diría yo pero si ocurriera el mundo no terminaría aquí ni la última palabra estaría dicha, porque sé que voy a ser madre, de una forma u otra, pero 'me gustaría pasar por la experiencia de un embarazo'.

A veces caigo en la tentación de compadecerme y desanimarme. Otras, en cambio, me llega la sensación intensa de que 'mi momento está acercándose'. Noto pequeños cambios: el año pasado no solía acercarme a mirar nada que tuviera que ver con bebés, pero ahora todo me llama la atención. Me descubro a veces anotando mentalmente cosas que me gustaría comprar, juguetes que me inspiran o pensando cuánto me gustaría comenzar a renovar y preparar esa habitación de casa que todavía no cumple su auténtica función.

Pero de momento hay que esperar un poquito más. Quiero doble ración de paciencia, por favor.

martes, 7 de septiembre de 2010

Histeroscopia feliz




Ayer día 6 tuve histeroscopia en Valencia con el Dr. Ferro. Segun me comentaron también estuvo Juana pero yo no la ví puesto que ya estaba dormida cuando ella llegó. La verdad es que cada vez me gusta más dedicar el día a ir y volver en coche, porque me sube muchísimo el ánimo cada vez que hacemos 'día IVI'. El de ayer no fue una excepción.

Cuadrando las fechas con mi regla este ciclo ha habido tiempo de 'echar un vistazo' al interior del útero. Una lente minúscula acompañada del instrumental adecuado es introducido en la matriz para mirar, y de paso 'reparar' si fuera necesario. En mi caso el cirujano me dijo que le había dado más espacio a mi útero, ya que las formas de las paredes y demás no hubieran estorbado a un embarazo siendo más jovencita pero ahora sí convenía 'limar y recortar'.
Ahora debo esperar un mes más a que todo cicatrice y volver a realizar otra histeroscopia para comprobar que todo queda listo para una transferencia.

La verdad es que me quedo impresionada con las cosas que son capaces de hacer los médicos. Ah, el equipo médico un lujo, me dormí y me desperté con una sonrisa. Así da gusto que a una le 'metan mano'.

lunes, 30 de agosto de 2010

Carrera de obstáculos

No quería dejar cerrar el mes sin contar cómo me he sentido hace unos días en una cena con un matrimonio amigo nuestro a los que hacía un par de años que no veíamos. Llegaron con su preciosa niña de casi tres años y a punto de dar a luz al segundo. Lo cierto era que no sabíamos que estaban esperando. Yo, por supuesto tuve doble motivo para que se me atragantara la cena.

¿Por qué quiero dejar constancia de esto? Porque me sorprendió la fuerza de mis sentimientos, la pena y la frustración que me asaltó. Llevaba una temporada en la que pensaba que había 'pasado lo peor' en lo que a envidiar embarazos ajenos se refiere, pero bastó un solo encuentro para darme cuenta de que mis emociones siguen a flor de piel. Y es que por más que me mentalice ¡qué difíciles me resultan este tipo de situaciones en este momento!. Pensar que si nos húbiéramos embarazado de forma natural en los primeros meses de intentarlo tendríamos un nene o nena que ya sería una personita me trae de cabeza. Pero sabemos que cada uno tiene un camino que recorrer. Esta pareja, en concreto, pasaron por la experiencia de un huevo huero antes de tener a su primera hija.

Si lo pienso bien, hoy tengo motivos para ser más optimista que nunca: me encuentro en el mejor centro de reproducción de España, con una de las mejores especialistas a nivel europeo y mundial que estudia profundamente cada caso hasta conseguir embarazar a todas y cada una de sus pacientes y yo confío plenamente en ella. ¿Por qué, entonces, llenarme de ansiedad? Porque soy humana, simplemente.

domingo, 29 de agosto de 2010

Paréntesis que toca a su fin...




Agosto toca a su fin. Ha sido un mes en el que ha tenido lugar el descanso y también la impaciencia. Impaciencia por volver pronto a la carga, por continuar con el siguiente paso. Este mes he podido recuperar mi ciclo natural, lo que me permite llegar a la transferencia. Estoy muerta de miedo, no lo puedo negar. Pero tambien reboso ilusión por volver a Valencia para buscar a mis pollitos y que alguno (o varios) de esos 12 decida quedarse con nosotros.

miércoles, 21 de julio de 2010

Evolucionando




Llega el momento de la observación y de dejar que la naturaleza actúe por su cuenta: mis polluelos están diviéndose y el parte de hoy (día 2+ tras la punción) es bastante tranquilizador: han vitrificado los 10 mejores y 8 han quedado en observación. En unos días sabré qué ha ocurrido con ellos.

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Lunes 26 de julio de 2010: Edito la entrada para comentar que el laboratorio (Arantxa se llamaba la chica) me han dicho que de los 8 en observación han vitrificado 1 en día 3+ y 1 blastocito en día 5+. En palabras textuales nos han dicho que se han 'quedado con los mejores' y ha deseado que esta vez me puedan embarazar. Dios la oiga.

p.s. Cuando he llamado para interesarme por mis pollitos la biológa que me atendido no tenía mi expendiente a mano y me ha dicho: 'te llamo yo en unos minutos, además me has pillado haciendo un embrión'. Bonito trabajo éste de hacer embriones.

martes, 20 de julio de 2010

Gallinita ponedora



Esta vez nos ha sorprendido gratamente el resultado de haber pasado por quirófano: 24 ovocitos recolectados.
La verdad es que los dos ultimos días caminaba como un patito, oscilando de lado a lado, despacito, pues notaba los ovarios inflamados y caminar me repercutía en ellos.
Supongo que en esta cifra algo ha tenido que ver la mejora de antrales. Dicha mejora se realiza para conseguir ciertos valores hormonales y comenzar la estimulación en el punto óptimo. Así, los ovarios responden mejor que si no se realizara. Me alegro entonces de que la doctora me hiciera repetir hasta 3 veces la mejora porque parece que ha dado resultado.

Y en cuanto a calidad ovocitaria parece que esta vez también hemos mejorado: de los 24 extraídos 19 son maduros y ¡han fecundo 18¡ estoy muy contenta, aunque soy consciente de que alguno se pierde por el camino creo que esta vez tenemos posibilidades reales de lograrlo.

Mañana me llamarán para ver cuántos han vitrificado a la espera de que yo me limpie de medicación, recupere mis niveles hormonales normales y Juana lo vea claro para transferir, que será después del verano.

jueves, 15 de julio de 2010

Semana IVI


Qué contenta me siento de haber decidido pasar la semana de estimulación a la vera del IVI... y es que para minimizar molestias de desplazamiento y estar cerca de la doctora de mis amores en este punto arreglamos temas de trabajo y tema de alojamiento para poder pasar una semanita entre paellas y ecografías.

jueves, 8 de julio de 2010

Ya llegan las burbujitas



En mis dos anteriores estimulaciones ováricas la sensación fue la misma: en el momento que los ovarios comienzan a trabajar animados por las gonadotropinas que me inyecto cada noche puedo notar unas 'burbujitas' dentro de los mismos.
Es una sensación casi placentera, y por lo menos yo me quedo tranquila sabiendo que me estoy pinchando bien la medicación.
Mañana tengo la primera foto para ver cómo van creciendo mis 'racimos' (jejeje)

domingo, 4 de julio de 2010

¡Por fin luz verde!


Nunca había tenido tantas ganas de comenzar a masacrarme la tripilla con las inyecciones. Despues de nuestra pasada visita a IVI Valencia el 25 de junio, la doctora Crespo me dio luz verde a comenzar con la estimulación.
Uf, la estimulación. Primero vienen una serie de inyecciones para frenar los ovarios y tras eso, llegan las potentes hormonas estimulantes. El chute glorioso que te convertirá los ovarios en racimos de uvas. Bueno, al menos los míos, que son poliquísticos. Pero el caso es que hoy, jugando a las farmacias, mezclando polvitos y sueros, midiendo la pluma y tratando de no perder ni una gota de la preciosa medicina me ha entrado un agobio tremendo por todo, por las veces que ya me he pinchado, por volver a tener que inyectar este cocktail a mi cuerpo, porque no quiero fallar en nada que esté en mi mano, porque me siento torpe y porque la incertidumbre del resultado final del tratamiento me mata.
Menos mal que mi churri se ha comprometido a cargarme él la medicación todos los días para que lo mío solo sea llegar y pinchar. (Gracias!)

jueves, 17 de junio de 2010

Sobremesa y adopción



Hoy comiendo con una buena amiga ha surgido el tema de la infertilidad y la sobremesa ha derivado en la adopción. Su postura en este tema es contraria a la mía. Ella no cree que llegase nunca a la adopción por la simple razón de que no sería capaz de querer a un hijo adoptado como a un hijo natural. Obviamente es su postura y es respetable y así me he obligado a recordármelo en los primeros momentos, pero a medida que la sobremesa iba extendiéndose y los argumentos en favor o en contra surgían iba defendiendo mi posición con mayor ardor. Para mí la cuestión del afecto independiente de la sangre es algo que está fuera de toda duda. Sin embargo, otra de los conceptos que han surgido y que me han molestado tremendamente es que la adopción se considere, no ya un 'segundo plato', sino el último recurso de la mujer que está desesperada por ser madre. Para mí esta idea es una barbaridad simplemente porque las veces que me he planteado iniciar trámites no me sentía desesperada, sino llena de excitación por lo que eso suponía.
Pero no he podido evitar que algunas preguntas surjan de mi interior a raíz de nuestra charla...¿en qué momento estaríamos nosotros preparados para abandonar la vía natural y dedicarnos a la otra? ¿dónde está mi límite psíquico y físico con los tratamientos de fertilidad? Hoy por hoy solo sé que tengo ganas de luchar para tener a mi bebé, y que para mí todas las vías para formar una familia son igualmente válidas.

jueves, 27 de mayo de 2010

Tercera repetición



Me toca otra vez repetir el protocolo de mejora de antrales. Y con ésta van 3. La FSH dió un valor ligeramente inferior respecto a la ultima vez. Francamente, estoy hasta el moño de pastillas y parches. Pero esta próxima vez es la última, y tras esta repeticion, dé el valor que dé, comenzaremos la estimulación. Y echando cuentas me tocará transferencia en septiembre (para aprovechar el ciclo natural). Me mentalizo con irnos a despues de verano porque en agosto el laboratorio de IVI Valencia cierra. La verdad es que en el fondo tengo miedo de meterme en harina, pero sobre todo tengo miedo a la betaespera (días en los que embrión decide si ha encontrado un medio óptimo para implantarse y tú decides que no puedes más con la ansiedad que causa la incertidumbre).
Lo sé, soy un poco cobarde, pero una no se olvida fácil de la tristeza que se siente cuando recibe una llamada con un resultado contrario al que deseaba.

En fin, para poner la nota alegre a la entrada diré que hoy me he enterado de otra paciente de mi doctora Crespo que ha resultado embarazada con un problema de muy difícil solución. Cosas así son las que le alegran a una el día.

sábado, 22 de mayo de 2010

Proximo pasito: superar fsh





Casi un mes despues y una repetición de antrales más el lunes sabré si puedo continuar en este caminito hacia mi bebe iniciando estimulación. Espero que las hormonas estén en su sitio y tenga luz verde para la siguiente etapa, si no, seguro que me cabrearé con el mundo, me frustaré y diré que no es justo, pero pasará y me pondré otra vez manos a la obra.

viernes, 23 de abril de 2010

Hoy me siento negativa

Muy negativa. El no haber superado la analitica de FSH ha despertado en mi viejos fantasmas de tratamientos fallidos. Si ya sabía que éste es un camino lleno de piedras ayer me tocó tropezar con un pedrusco pequeño, pero me ha dolido como si hubiera chocado contra un muro de hormigón.
No puedo sentirme tan vulnerable si quiero hacer esto. Y más si quiero convertirme en madre. Yo, que desde el comienzo quería jugar a ser doña 'Puedocontodoconunasonrisa' he descubierto que una simple analitica con resultado incorrecto ha hecho tambalear mi ánimo en el camino de este nuevo intento. Me consuela comprobar que no soy la única cuando leo las experiencias de otras chicas. Creo que parte de culpa la tienen las hormonas alteradas. Con lo fácil que hubiera sido comenzar desde ayer a preparar la estimulación.
Claro, que ya puestos, con lo fácil que hubiera sido embarazarme por el método natural, ¿no?...

Bueno, por lo menos termino la entrada con una nota positiva: esta vez vamos a ahorrarnos la medicación (1700 euros). Y eso es de agradecer. Pero que muy de agradecer.

martes, 13 de abril de 2010

Embarazos ajenos

Hoy una compañera muy maja que me cae fenomenal me ha anunciado su embarazo de 3 meses. Lo cierto es que me he alegrado muchisimo porque ya digo que es una tía estupenda y no me lo esperaba para nada. Me río porque según me lo ha dicho me ha entrado un tembleque y todo de la emocion de la noticia.
Si bien me he sentido feliz y tranquila, según ha avanzado la mañana me ha dado un bajón por el que he terminado llorando en el baño... ¿por qué? porque el tema de los embarazos ajenos es algo que todavía no tengo superado por mucho que me encuentre más tranquila en estás últimas semanas. Ver que a nosotros se nos resiste lo que la gente consigue con más o menos facilidad me coloca en una situación donde la frustración y la envidia (de la mala, claro) me minan el ánimo. Así que una buena llorera es útil para echar fuera el cansancio que generan las esperas, analíticas, pastillazos y hormonas.

Después, una vez más tranquila, cuando me pongo a leer alguna de las cientos de historias de mujeres luchadoras que pululan por la red y que con tesón han conseguido ser mamás sorbo los mocos y me limpio el rimel haciéndome el firme próposito de no darme por vencida ni tirar la toalla en una buena temporada, o como se suele decir 'hasta que el cuerpo aguante'.

jueves, 8 de abril de 2010

¡Estradiol ok!

Hoy he superado la analitica de estradiol, por los pelos, pero superada. Y es que ésta forma parte de tratamiento de mejora de antrales que sigo en IVI Valencia desde la primera visita a principios de marzo.
Esta mejora consiste en elevar ciertas hormonas como el estradiol y disminuir otras como la FSH hasta ciertos niveles de manera que mejore la calidad ovocitaria de cara a la estimulación. Dicho así parece bastante complicado, pero a fin de cuentas consiste en tomar ciertas pastis durante unos días acompañadas de ecos y analiticas hasta dejar el tema en su punto óptimo para comenzar con lo más 'heavy'...

viernes, 26 de marzo de 2010

Parece mentira que el haber dado un giro en el camino de ser mamá puede dar tanta tranquilidad. Y es que haber decidido intentarlo en IVI Valencia despues de todo lo que llevo leído con la doctora Juana Crespo me han dado una tranquilidad tremenda... Llevo semanas viviendo sin ansiedad, confiando en que también hay una oportunidad para nosotros. Confiando en que podremos crear una familia por esta vía. Ha vuelto la ilusión, en definitiva.

Lo peor de los tratamientos de fertilidad son las esperas. Esperas para comenzar, esperas entre citas, esperas a que baje la regla, esperas los largos y tediosos días que separan la felicidad del miedo y la tristeza.... prefiero tener que ponerme todos los días una inyeccion a esperar y esperar.

martes, 16 de marzo de 2010

La mejor decisión

De unos días acá, me han cambiado las perspectivas. De lo mejor que he podido hacer últimamente es acudir a la consulta de la Dra. Crespo en IVI Valencia. Nos (me) ha cambiado la forma en que enfoco la infertilidad, me ha devuelto la autoestima, la fe y la esperanza en que pueda ser mamá algún día.

El camino que ahora tengo por delante es algo más largo de lo que había previsto en un principio. Comenzaré con protocolo de antrales (de hecho ya me hallo inmersa en ello) y cuando mis hormonas lleguen a los niveles deseados comenzaremos la estimulación. Despues, dejaremos que el cuerpo elimine el exceso de medicacion para transferir en el entorno más optimo posible. Además, van a controlar cómo la medicación influye en mi trompa obstruida por si interfiriera a la hora de preparar un endometrio cálido y acogedor a gusto de los embriones. Este planteamiento tan 'sencillo' es el que me había propuesto la doctora y me habría costado encontrarlo en otra clínica.

(Yo, al igual que muchas otras pacientes, confío mucho en tí, Juana)

viernes, 19 de febrero de 2010

Fundación / IVI Valencia



Menudo cacao tengo desde ayer...
Si de algo nos quejamos los usuarios de la Seguridad Social es de lo que suele tardar en llamarte para un tratamiento de fertilidad. Nosotros hemos tenido la suerte de que en la Fundación Jimenez Díaz tienen una lista de espera prácticamente inexistente, lo cual aplaudo desde aquí. Yo ya estoy 'en capilla' (de hecho mañana recojo la lista de la medicación a ponerme y tengo cita con el anestesista para la punción).
Sin embargo, cuando le pregunté a la joven doctora que me atendió el último día si el protocolo que siguen contemplaba 'el ciclo natural' (del cual he leido cosas bastantes positivas últimamente) me dijo que no lo hacían. Tengo la sospecha de que van a repetirme paso por paso el mismo tratamiento que ya he hecho dos veces anteriormente con resultado negativo. Estoy desanimada, francamente, creo que no me sienta bien la medicación tan fuerte que nos hacen poner y creo que consigo un entorno óptimo para la implantación. ¿QUÉ HAGO? desde finales del año pasado tengo cita pedida en el Ivi de Valencia para atender a una primera visita con Juana Crespo, una reputada ginecóloga que, por lo que cuentan sus pacientes, es capaz de ver y encontrar sintomas que otros médicos han pasado por alto y que 'personaliza' sobremanera los tratamientos de sus chicas. Pero obviamente, esto me va a salir mucho más caro que si sigo el tratamiento en la S.S.

¿Debo posponer la opción de la sanidad pública y dedicar mis energías y ahorros a Juana Crespo?

¿Me estoy dejando llevar por puras expectativas?

¿No debería primero completar un ciclo en la Fundación para despues ir a IVI Valencia? Pero de hacer esto, ¿para qué?

Tengo 'miedo' de ser penalizada en la Fundación si pospongo el inicio del tratamiento pero por otro lado voy más ilusionada y motivada si lo hago con esta doctora. Puestos a consumir recursos psicologicos y físicos (supongo que cada tratamiento es una 'agresión' a nuestro cuerpo) prefiero gastarlos en algo novedoso que me devuelva la fe perdida... No me sobran ni el dinero ni la fortaleza psicológica, y tengo miedo de dar pasos en falso que los consuman en balde, pero supongo que esto es así, nadie sabe dónde estaba su positivo hasta que llega a él.

Estoy hecha un lío.

martes, 16 de febrero de 2010

Cariotipos OK





Estos últimos días hemos tenido una buena noticia: el cariotipo de mi churri está correcto.
Yo ya tenía el resultado del mío desde hacía semanas y ver que los dos estamos bien 'de fábrica' me da nuevos ánimos para seguir intentando un nuevo tratamiento.

Esto de los cariotipos es una cosa muy curiosa, pues con una muestra de sangre son capaces de desglosar los 23 pares de cromosomas presentes en cada célula menos en las sexuales. Además, te entregan una 'foto' de los mismos. Podemos decir que básicamente la diferencia entre mi churri y yo es un cromosoma canijo, el llamado 'Y' que por supuesto él tiene y yo no.

Ahora solo queda cruzar los dedos para que llegado el momento se escoja un óvulo estupendo y un espermatozoide más estupendo aún y quieran hacer buenas migas.

jueves, 11 de febrero de 2010

Colocando la primera piedra


Pues ya es oficial: hemos tenido nuestra 'primera' consulta como pacientes de la FJD que están a puntito de comenzar tratamiento. En mi próxima visita he de acudir a recoger el listado de medicación (ay!) y a hablar con el anestesista.

Temo varias cosas:

- el stress oficina-hospital-oficina para ir a realizar ecografías (informar al jefe, informar a la compañera que se queda con mi teléfono, informar a las compañeras que tengo cerca y notan mi ausencia)
- los efectos de la medicación en mi ánimo (soy capaz de pincharme las veces que sea pero no puedo con los cambios de humos y la lágrima fácil)
- los terribles días de la beta-espera ('ahora sí, ahora no')

Y por supuesto temo el resultado. Tengo verdadero pánico a enfrentarme a otro resultado como los anteriores (jejeje, todo lo hago por evitar la palabra negativo).

Pero como todo en la vida, SI UNO QUIERE ALGO HA DE ESTAR DISPUESTO A LUCHAR POR ELLO, así que todo lo anterior BIENVENIDO SEA.

sábado, 6 de febrero de 2010

Adopción sí pero quizá esperar un poco más...


Hoy he tenido comida en casa con mi mejor amiga, su marido, mi hermana y mi cuñado.

En un momento de la tarde ha salido el tema de los bebés (mi mejor amiga también está buscando) y como siempre hago últimamente, les digo que me muero de ganas de comenzar a tramitar expendiente de adopción.
Y es cierto que me muero de ganas de empezar cuanto antes, pero reconozco que parte de la 'urgencia' es debida al deseo de ver que con algo obtengo resultados, ya que los negativos de los tratamientos me han hecho más daño de lo que me gusta reconocer.
Mi amiga me ha recomendado esperar un poco, aún podemos volver a intentarlo mediante tratamiento de nuevo aunque después decidamos que queremos tambien transitar el camino de la adopción. Lo cierto es que me he quedado reflexionando al respecto y supongo que algo de razón no le falta... como tampoco le falta razón a mi marido cuando asegura que quizá aún no estoy preparada para superar una entrevista psicologica que 'meta el dedo en la llaga' en los aspectos más dolorosos de por qué aún no tenemos nuestro bebé...






jueves, 4 de febrero de 2010

A una semana del siguiente paso

Pues sí, estamos a una semana de iniciar la segunda etapa de este nuestro camino que no sabemos qué duración tendrá o dónde nos llevará (espero que a buen puerto, claro).
La semana que viene tenemos cita en el servicio de Reproducción de la Fundación Jiménez Díaz, o lo que es lo mismo, hemos empezado a caminar en este tema de la mano de la Seguridad Social. Lo cierto es que después de haber desembolsado en nuestras dos anteriores FIV casi 12.000 euros que (ay!) todavía me siguen doliendo se agradece poder volver a intentarlo con al menos la tranquilidad del bolsillo, que no del espíritu.


Nuevo intento debería significar nuevas ilusiones, pero debo de ser más sensible o mas pesimista (que también) que los demás, porque ahora mismo mis expectativas no pasan por su mejor momento. Tengo tanto miedo a un nuevo fracaso y a volver a pasarlo mal... Es cierto que el ego y la autoestima sufren mucho cuando los tratamientos no funcionan ('¿por qué les funciona a los demás y a mí no?' '¿No soy acaso capaz de traer un bebé a este mundo?' '¿Qué narices le pasa a mi cuerpo'?)

Espero que la próxima semana pueda estar mucho más optimista debido a las buenas energías que nos transmitan en consulta.

lunes, 1 de febrero de 2010

Nunca imaginé...

Cuando uno es adolescente y especialmente si eres chica, te hartas a escuchar por todos los lados lo facil (y terrible) que es quedarse embarazada y la precauciones que debes tomar para evitarlo.
Y seguramente no sea incierto, pero cuando años después deseas hacerlo y no llega, es tanta la frustación que te sientes completamente tonta por todos esos miedos y precauciones que han acompañado tu vida sexual y que han sido del todo innecesarios.

Este blog nace con la idea de 'volcar' todo aquello que he silenciado durante muchos meses, primero esperando un embarazo natural y después, silenciando la tormenta emocional que te provocan las Técnicas de Reproducción Asistida (TRA) especialmente cuando no se logra que funcionen a la primera.